自分がわかってればいいんだよ

 

 ❤︎このブログを読まれた方には

高次元の愛の周波数「桜色エネルギー」が流れる設定になっています。

「そのエネルギーを受け取る」と心の中で思っていただくだけでokです。

 

 

私の体の3割ほどは
鎌倉エリアの名シェフたちによってつくられているのかも 笑

 

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今日は波音を聴きながら絶品スープカレー。ビーガンですよ❤︎

野菜だけでこんなにコクたっぷりなんて♪

 

隠しメニュー?ぜひ見つけて食べてください。ヒントは由比ヶ浜、海見えいちばん前、1階(๑˃̵ᴗ˂̵)

 

 

先日、知人が、最近あった「悔しかったこと」について話してくれた。

 

私の「悔しかったこと」も思い出して彼女に話すうちにたくさん勉強になった。


ちょっと前に
とある会食に出席した。気乗りしないのに「義理」で行くと言ってしまった。

 

会食中メンバーのZが私の生活や

仕事内容について、ちくちく皮肉を言ってきた(よくある)。

 

それまでの私なら言い返してたけど、初めてZの発言を笑顔でスルー、

もしくは笑いに変えた。

 

面と向かって「何その怪しい仕事」まで言われたけど
応戦するより笑ってるほうが、自分が楽だった。

 

なのに

 

 

食事を終え、電車で家に帰り着き
1人になった瞬間
涙がブワッと出て自分で驚いた。

 

悔し泣きだった。「私だってちゃんと生きて仕事してるもん!!!」

って言いながらオンオン泣いた。

 

自分が大事に思ってることをZに説明する気力もなかった、

けど、でもでもやっぱり私は傷ついてた。

 

 

 

 

一部始終を知っている私のパートナーは「それでも美和は、一回もイヤミとか言わなかった。ずっと前向きだった。誇りに思う」とニコニコほめ讃えてくれた。

 

「美和はよくやってる。僕はわかってる。それでいいんだよ」

 

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ああ…みんなにわかってもらおうとしなくていい。自分と自分の大切な人が、わかってくれればいい。

 

ほんと真実。心がうんうんって言ってる

 

 

 

同時に「でもさー!でもさー!」って叫んでる。

 

わからせてやりたい、ギャフンと言わせたい!そんな私もいる。

 

自分がわかってればいい…でもさーー!
の間を何10往復もしながら、思う。

 

きっと、世の中で「一流」とか「天才」と呼ばれる人は、「わかってもらえない」悔しさを何度も何度ものみこんで、

力に変えてきたんだろうなあと…

 

「みんなにわかってもらう、全員に受け入れられる」幻想を手放したからこそ

自分の芯を極めて深めることに集中できて

結果「わかってくれる」ファンや真の仲間が集まるのだよね。

 

 

私も彼らに倣ってずっと
やってきたんだった。

まだまだ道の途中だけどいま、「美和ちゃんらしいね」「それがmiwa‘sワールドだね」と応援してくれる人がいっぱいいる。

あったかい場所。私が見つけた場所に、注いで、育んでいこう。

 

 

私とは真反対の世界で、必死に生きてるZがふと浮かんだ。Zも、誰かにわかってほしかったのかも。

 

Zも私もいつかそれぞれの

素敵な宝に辿りつけますように。愛する人たちとシェアできますように。そんな自分をもっと好きになれますように。

 

 

 

ああ風の時代。まだたったの1ヶ月か。大人になったもんだ∞

 

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美和

 

 

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