ミモザの日の
ミモザ。
ちょっと前のこと
悔し泣きをしました。
夜
歌の練習が
思い通りにできなくて
体がうまく動いてくれなくて
ベッドに突っ伏して
超泣いた。
泣きながら
もう1人の私が
「これが悔し泣きかぁ」って
冷静に見ていた。
“悔しい”
という感情が
人生で初めてかも。
悔し涙が新鮮すぎて
センセーショナルなレベルだった！
まず幼少期から
競争心がないので
誰かに負けて悔しい思いも
した覚えがない。
泣くとしたら
悲しいか
寂しいか
感動したか
浄化されたかの
どれかだった。
さらに私は
自然にできちゃうことを
ずっと選んでやってきた。
(苦手なことはがんばらない。)
例えば
英語と、宇宙的能力と
人前で話すこと。
もちろん才能が開くまで
努力も行動もするけど
そのぶんちゃんと上手くなったり
プロ級になれたから
自分ができないことで悔しいとか
思ったことがなかった。
だけど
今回の涙は違った。
全然違った。
歌の練習
もっとしっかりやりたいのに
その夜は体がついていかなかった。
昼間、予定外のことに
時間を費やして
エネルギー切れだったのもある。
練習用の体力が残ってなかった。
いつもの私なら
まーいっか
って寝ただろう。
または
才能ないのかも
と諦めただろう。
できないことは
やらない主義だから…
なのに
今回は
できないのに
思い通りにならないのに
やりたいのだ！！
どうしてもやりたい。
歌は
思ったより何倍も
体を使うし
一度にいくつものことを
意識しないといけない。
プロのボーカリストは
とても楽しそうに
軽やかに舞台で歌っているのに
私はどうしてこんなに
顎がこわばって
体力がもたないのか。
「そりゃあ才能と場数が違うんだよ」
って言われるだろうし
比べる相手が遠すぎるのも知ってる。
歌が本業じゃないのもわかってる。
でも
何故か何故か
歌いたいの。
すっごく大変なのに
他にやること山ほどあるのに
なにになるかわからないのに
こんなにやりたいことって初めてだ。
悔し泣きを見ていた
ある人が言ってくれた。
「悔し涙はね
Miwaの情熱だよ。
情熱を思い出したんだよ。
歌への情熱。
それは絶対消えないんだ」
それを聞いて
また泣いた。
いつの日か
遠い遠い昔に
私が生まれるよりもっと前に
封印してしまった
歌への情熱。
帰ってきたんだ。
やっとやっと。
情熱は逃げないし消えない。
ずっと待っててくれるよって
その人は言った。
だから私は今日も明日も練習する。
時間がどれだけかかっても
体が情熱に追いつくまで
未来が今になるまで
練習するんだって決めた。
その思いで
恵美先生のボイトレに向かったら
すっごく楽しかった。
まだできないことだらけだけど
ヘロヘロだけど
いつまででもやりたい！って思った。
なんなのだろう。情熱って凄すぎる。
ーー
あれから数日後。
私の大事な魂友が
泣いていた。
「悔し涙です」
と言って
声も出さず静かに
びしょびしょに泣く姿は
心底美しいと思った。
昨日読み返した大好きな小説
に、
こんな一節がある。
「なくすなよ、そのくやしいって気持ち。大事に持ってろ。くやし涙が出てるときって、でっかくなってる最中なんだからな」
情熱を思い出した友に
このセリフ
プレゼントしたい。
Miwa
